Srpsku svadbu, volim ja- kako izbeći neizbežan odlazak na nečiju svadbu.

Četa prasića u jednom danu...

Četa prasića u jednom danu…


Ništa lepše od prave srpske svadbe. Gomile zvanica, prvo krstare ulicama grada (ili sela) u raskošno okićenim automobilima. Na čelu kolona su najnoviji urbani  terenci a za njima limuzine godišta od 2010. pa na gore. Posle toga nije bitno. Što je kolona duža i što je jača „pesma“ automobilskih sirena, to je svadba bolja i zapaženija. Posle ovakvog uvoda, sledi pajanje ruzmarinom i krunisanje kod pope u crkvi- što će bogobojažljivi duhovnik vrlo rado učiniti za popriličnu sumu  zvanične valute Evropske unije. Doduše, primaju očevi novac u raznim  valutama pa čak i u dinarima. Mada preferiraju eure, što se da videti iz nedavne pljačke Irinejove kase gde je glavnica (oko 860.000 eura) bila u eurima. Potom sledi formalnost kod matičara a onda ludnica i veselje do jutra u kakvom restoranu, hali ili pod šatrom.

Srbi vole svadbe. Uvek jesu. Danas je ta ljubav prerasla u posao. Biznis i ljubav zajedno. Svadbe postaju kao koncerti. Mladenci procene koga i koliko ljudi će pozvati, odvagaju se troškovi organizacije i realizacije pa se  najčešće izdaju instrukcije da se pokloni tj. donacije donose u kešu. Ukoliko vide da tu ima pristojnog profita, da su zvanice imućne ili barem izdašne, uzimaju se krediti, pozajmljuje se na sve strane ako treba jer zarada je brza i sigurna. Svadbeni show se brzo isplanira a njegova realizacija kulminira u dva dana. Potom se samo slatko broje pare i obično sledi lep i zaslužen odmor. Glavni glumci ovih modernih srpskih live sapunica, odlaze na neko egzotično mesto da se okrepe a ostatak keša se ulaže već po potrebi. Oni sa malo tanjim obrazom i većom željom za brzim kešom, pribegavaju sistemu javnog otvaranja koverti na svadbi sa sve mikrofonom, kamermanima i fotografima da bi uz pretnju javnom sramotom izmamili što više šuške iz džepova „gostiju“. Čast vrlo retkim izuzetcima.

U krizna vremena, svadbeni biznis se razmahao do neslućenih granica. Potencijalni gosti strepe od lepo kovertiranih, šarenih pozivnica. Niko danas ne želi da bude zvanica na svadbenom veselju. Preskupa je to rabota. To je kao reketiranje sa notom blage finese. Nedavno me je  moj dobar prijatelj podsetio na ovu temu. Postavlja se ključno pitanje: šta je kontranapad na ovakvu bezsramnu svadbarsko-lihvarsku  ofanzivu? Ima li sistema protivnapada, adekvatnih manevara za eskivaciju?

Ajde da pokušam da dam kakav-takav odgovor. Do sada, u više od tri decenije svog života, zahvaljujući javnom negodovanju na sam pomen reči svadba i propagiranju Neoficijalnog društva mrzitelja svadbi Srbije (NDMSS) čiji sam idejni sutvorac, bio sam prisutan na svega četiri svadbe. To se, po meni, može nazvati uspehom. Napomenuo bih da su sve sem jedne, bile male i kulturne proslave, iskrene i skromne. Bilo mi je čak drago budem deo takvih skupova iako se u suštini ne pronalazim u takvim načinima proslavljanja ljubavi i braka.

Metode za izbegavanje svadbi:

1. Naglo, dan pred samu svadbu, postajete bolesni. U pitanju je trovanje, imate grčeve. Lepša polovina, naravno, mora da vas neguje. Ostaje samo da ubedljivo lažete uz povremeno stenjanje i kukanje.

2. Odbijate poziv jer eto baš dva dana pred svadbu imate rezervisan četvorodnevni odmor u Rimu, Budimpešti, Beču. Ne možete nikako otkazati, plaćate na rate.

3. Niste u Srbiji tih dana. Poslovne obaveze. Ne smete ništa da otkrivate, poslovna tajna.

4. Umrla vam baba-tetka  iz Bosne koja vas je odgojila i koju ste jako voleli. Ne idete na bilo kakva slavlja em veselja. Ne osećate se dobro i nije primereno.

5. Pripadnik ste ekstremne satanističke istočnjačke sekte „Vražja deca“. Religija vam strogo zabranjuje bilo koje proslave bez  prinošenja ljudskih žrtvi ,ritualnog klanja pilića ili masovnih samoubistava.

6. Zabranjeno vam je da se pojavljujete na bilo kakvim manifestacijama i javnim okupljanjima jer ste već  dve godine u programu zaštite svedoka. Ovo saopštite mladoženji u četiri oka, tihim tonom, sa veoma ozbiljnim izrazom lica. Dalje informacije ne možete da iznosite. I ovako ste već ozbiljno ugrozili svoju bezbednost.

7. Kupite plastičnu longetu za nogu ili je napravite sami od gipsa i zavoja. Sjebali ste nogu na bilijaru prošle subote. Strogo mirovanje je naravno obavezno. Jbg. a baš ste se radovali svadbi i željno iščekivali taj dan.

Može ovako do beskonačnosti, pitanje je koliko ste spremni da ubedite sebe i osobu koju „farbate“ u osmišljenu istinu. Tu se obično pokažem dobro. Verujem da bih ubedio svakoga da idem na eskurziju na Bledsko jezero sa celom ekipom štrumfova. Ne ide samo Papa štrumf jer je otišao na redovnu antireumatsku terapiju u banju Koviljaču.

Dakle, lažite prvo sebe i kad osetite da stvarno verujete u leprikone i Bmx bandite  -okrenite telefonom đuvegiju i saopštite mu vest. Verujem da će se organizatori baš skenjati kad čuju  tragičnu vest o vašem  neizbežnom nedolasku, pa će sekund pošto vam zaklope slušalicu tražiti nekog da popune upražnjena mesta u već rasprodatoj hali.

Advertisements

2 thoughts on “Srpsku svadbu, volim ja- kako izbeći neizbežan odlazak na nečiju svadbu.

Ostavite odgovor

Popunite detalje ispod ili pritisnite na ikonicu da biste se prijavili:

WordPress.com logo

Komentarišet koristeći svoj WordPress.com nalog. Odjavite se / Promeni )

Slika na Tviteru

Komentarišet koristeći svoj Twitter nalog. Odjavite se / Promeni )

Fejsbukova fotografija

Komentarišet koristeći svoj Facebook nalog. Odjavite se / Promeni )

Google+ photo

Komentarišet koristeći svoj Google+ nalog. Odjavite se / Promeni )

Povezivanje sa %s